支える→見守る
2008-04-26 10:25:16
テーマ：日々つつがなし・・・
辺見えみりとキム兄が離婚したそうな。
原因はよく分からないけれど、
子どもを作る時期をいつにするかでもめたそう・・・。
女性は自然に３人？
（子どもを含めた家族とか家庭とか・・・）に思考が移行するのに、
男性はどうもいつまでたっても自由でいたいらしい。
ウチの夫などもそうだったし、
私の父などは、私が出来たと毋に告白されたとき、
毋をバイクの後ろにのせて、砂利道をはしったそうな・・・！
まったく男は往生際が悪いなあ～と思います。
キム兄といわれている人も、
案外、兄ではなく、子どもだったのかもしれないなあ～
と思いました。
さて、友達から久しぶりに電話があったと思ったら、
「あなた大変なことになっているって！？」と言われ、
びっくり！
何、何～、大変なことって・・・？
と思ったけれど、おもいつかない。
友達もそれだけ言って、何も言わない・・・。
すると・・・やっぱり、これかな・・・?
と総合すると、どうやら夫がうつ病で、
糟糠の妻である私が働きにでることの
ことを言っているらしい・・・。
（なーんだ）
・・・でもね。
そんなこと、当たり前のことじゃない？
夫が病気で倒れたら、私が働くのは当然だし、
（だって喰っていけないじゃん？）
それに、人間にはそんなことの一つや二つはあるでしょう？
（長い人生）
何が幸せなのかと言われれば、
仕事が順調で、お金に不自由しなくて・・・
と思いがちだけれど、
本当の幸せは、毎日、すっきりと生きることじゃないのかな？
心に何のわだかまりもなく、
「ああ・・・幸せだなあ・・・」と思う瞬間が
たくさんあることが、
幸せなんじゃないのかな？
そんなことを思いました。
私を勝手に不幸だと決めつけるのもいいけど、
まあ、そんなこともあるんだよ、と思いました。
・・・さて、夫ですが、
馴れない仕事に手一杯で、右往左往しているうちに、
すっかり会話がなくなってしまいました～。
私も疲れ切って帰ってきて、夫のうすぐらい顔をみて、
話す気にもなれず・・・、ほんの二言三言で寝てしまいます。
（ほんとに、仕事して家には寝に帰るだけのような感じです。）
同時に個人的に勉強をはじめたので、土日もつぶれて、
死にそうな感じです・・・。
（といってもプログで吐き出す時間はあるよん）
本当は夫が機嫌よく過ごせるように、
私の方でもフォローしていきたいなあ～と思っていたのですが、
なんせ、時間と気力が許さない。
・・・そう思っているうちに、
私の時間を消去法で順位をつけてみると、
１位、仕事（一日の大半を過ごしている）
２位、寝ること（これがないと死ぬ～）
３位、自分の時間（本を読んだりして、のんびりぼ～っとする時間）
４位、家事（料理して喰わせにゃならん）
５位、勉強
６位、掃除
７位、夫との会話
・・・となり、夫との関係は、正直、どーでもいい時間に
おいやられてしまいました～。
こうなってくると、普段できることは、３位くらいまでのことで、
ギリギリ私がどうにか生きていける範囲のことは、ここまでが限界ということが
分かってきました。
・・・なら、と覚悟を決めました。
すっぱり会話とかフォローをする、ということを辞めると言う事に。
（だって、ムリだもん）
それに、私はもうすでに、感情的にも経済的にも、
夫を支えているのだから、
これ以上はできないよ～と思いました。
それと同時に、今まで夫を支えてきた、
という気持ちもすっぱり切り替えようと思いました。
夫を支える糟糠の妻、というと、
なんだか恨み節のような、
くら～い気持ちになるけれど、
夫は夫でなんとかやってくれるっしょ！
と明るく見守るだけにしようと思いました。
本当は見守ると言う言葉は、
親が子どもに使う言葉だとは思うのですが、
この際、しょーがない、
（親のような気持ちで）
見守ろうと思います。
（本当は夫婦は対等な筈なんだけどなあ・・・。
まあ、しょーがないかあ～・・）
そろそろ私も夫離れをしなければなりませんね。
夫を信頼して任せることにしようと思います。
しかし、どうなることやら・・・。
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ま、結局、別れちゃったけどね…(*´ω｀*)
